Содержание статьи

  1. Личное пространство
  2. Виды психологических границ
  3. ЛЮДОЕДСКОЕ ПРОСТОДУШИЕ
  4. НЕПРОШЕНЫЕ СОВЕТЫ
  5. НЕКОРРЕКТНЫЕ ВОПРОСЫ
  6. ПАНИБРАТСТВО
  7. НАВЯЗЧИВОЕ СПАСЕНИЕ
  8. Я НЕ ПОНИМАЮ
  9. АТАКА ВОПРОСАМИ И ПЕРЕБИВАНИЕ

Личное пространство

Личное пространство

Личное пространство каким бывает схема

Виды психологических границ

виды психологических границ

Какие есть виды психологических границ человека

ЛЮДОЕДСКОЕ ПРОСТОДУШИЕ

ЛЮДОЕДСКОЕ ПРОСТОДУШИЕ

ЛЮДОЕДСКОЕ ПРОСТОДУШИЕ как не попасть

Цель: получить от человека то, что хочешь, продавить личные границы.

Стратегия: говорить как само собой разумеющееся, что человек что-то должен просто так, как человек, по-людски. Говорить напрямую, просить, настраивать, выклянчивать. Повторять одно и тоже. На отказы задавать вопрос:

ну почему??? Я не понимаю.

Тактика:

  • Дай денег, тебе что жалко что ли?
  • Почему ты не можешь мне помочь, тебе что, сложно?
  • Неужели тебе так трудно выполнить мою просьбу?
  • Чисто по-человечески выручи, а? Ты мне друг или кто?
  • Слушай, окажи услугу, сделай доброе дело...
  • Я рассчитываю на тебя, ты же меня не подведёшь?

Механизм: прямолинейное общение часто ошарашивает человека, он не успевает вовремя отреагировать и отказать, не может найти причины, почему нет. Такую тактику часто использую дети, когда хотят что-то получить от родителей.

Противодействие:

  1. Вернуть ответственность, дать понять, что это не входит в ваши обязательства.
  2. Пообещать сделать всё возможное: Я буду стараться, но сразу скажу, что не гарантирую.
  3. Сослаться на занятость и невозможность: Я бы и рад(-а), но... у меня самого нет...

НЕПРОШЕНЫЕ СОВЕТЫ

НЕПРОШЕНЫЕ СОВЕТЫ

НЕПРОШЕНЫЕ СОВЕТЫ как избавиться

Цель: навязать своё мнение, внедриться в чужие дела.

Стратегия: давать советы, поучать, говорить как нужно, должно и следует делать. Вмешиваться в личные дела.

Тактика:

  • Тебе нужно подумать о своём будущем;
  • Тебе давно пора его/её бросить;
  • Почему ты не занимаешься своей личной жизнью;
  • Когда ты уже выйдешь замуж и родишь детей;
  • Тебе нужно заняться спортом, бросить курить, перейти на здоровое питание, найти другую работу и т.д.
  • Давай покажу как нужно, я лучше знаю как действовать в таких ситуациях.

Механизм: в основе этой тактики лежит механизм проекции, когда человек приписывает свои желания и мысли другим.

Противодействие:

  1. Обратить внимание на позитивность намерения и запретить: «ценю твою заботу и внимание к моей персоне, только вот в своих делах я предпочитаю разбираться сам(-а);
  2. Давай договоримся, если мне понадобится твоя помощь - я сам(-а) обращусь, а до этого давай общаться без советов;
  3. Ни в коем случае не умаляю твоих способностей и знаний, но всё же предпочитаю получать рекомендации от специалистов.

НЕКОРРЕКТНЫЕ ВОПРОСЫ

НЕПРОШЕНЫЕ СОВЕТЫ

НЕКОРРЕКТНЫЕ ВОПРОСЫ как отвечать

Цель: смутить, заставить краснеть.

Стратегия: прилюдно или тет-а-тет задавать личные/интимные вопросы, затрагивать темы, которых обычно человек избегает в общении: секс, заработок, личные отношения, изъяны во внешности, комплексы.

Тактика:

  • А сколько ты зарабатываешь?
  • Есть девушка/ парень?
  • Как тебе секс с твоим партнёром? Какие любимые позы в сексе?
  • Это тебе мужчина купил (машину, одежду, украшение, поездку)?
  • Тебе бы немного увеличить грудь/уменьшить нос...Не задумываешься об этом?
  • Не думала похудеть/набрать массу?

Механизм: данная тактика заставляет испытывать стыд и смущение, вызывает скованность и закрытость. В таком состоянии человек стремиться замолчать и стать менее инициативным и смелым.

Противодействие:

  1. Утрировать: «может тебе и грязь под ногтями показать? Или анализы?
  2. Передёрнуть: «вижу ты хочешь знать обо мне всё, но может начнём с тебя?»
  3. Снизить значимость: «честно, я даже и не знаю, да мне это и не важно».

ПАНИБРАТСТВО

ПАНИБРАТСТВО

ПАНИБРАТСТВО что это такое

Цель: быстро сблизится и ошарашить партнёра своей фамильярностью и непринуждённостью.

Стратегия: обращаться на «ты», называть другого «братишка», «сестрёнка», «друг», «подруга», «дядя». Вести себя безоткатно и нарочито. Использовать уменьшительно-ласкательные слова. Без спроса и предупреждения брать чужие вещи.

Тактика:

  • Братишка/сестрёнка, дело есть, поможешь?
  • Да забей бро, всё будет путём;
  • Есть что поесть в холодильнике?
  • Да чё ты в самом деле? Мы люди простые и ты давай по-братски.

Механизм: быстрое бестактное поведение вводит в ступор.

Противодействие:

  1. Показывать свои границы тем, кто их не видит. То есть объяснять словами, как с вами можно обращаться, а как нельзя.
  2. Я что-то пропустил (-а)? Когда это мы успели стать настолько близки, что ты называешь меня братом/сестрой?
  3. Ты что, моя мама/муж/жена/сестра? Меня только родные так называют. Если ты не мой родственник, то крайне странно от тебя это слышать...

НАВЯЗЧИВОЕ СПАСЕНИЕ

НАВЯЗЧИВОЕ СПАСЕНИЕ

НАВЯЗЧИВОЕ СПАСЕНИЕ как избавиться

Цель: навязаться, решить проблему/задачу за человека.

Стратегия: транслировать желание оказать в чём-то помощь. В коммуникации поддерживать раппорт сверху. Вести себя как любящий и заботливый родитель. Любое поведение трактовать как просьбу о помощи...

Тактика:

  • Вижу вам нужна моя помощь!
  • Так уж и быть, давайте я Вам помогу.
  • Без меня Вы определённо не справитесь!
  • Ничего без меня сделать толком не можете...
  • Нууу... без моей помощи Вам точно не обойтись.
  • Дааа, тут уж ничем не помочь... всё плохо...

Механизм: спасать, значит считать человека в чём-то слабее, не компетентнее. Когда мы спасаем без просьбы, мы нарушаем личные границы человека, намекаем, что он не способен справиться без нас.

Противодействие:

  1. Поблагодарить и отказать: спасибо за заботу, но не стоит
  2. Договориться: давай договоримся, что без моей просьбы и действительно критической ситуации ты не будешь мне помогать.
  3. Задавать вопрос с удивлением: ты что, реально считаешь меня таким немощным и безнадёжным, что думаешь, что мне нужна помощь? Так вот - нет, не нужна.

Я НЕ ПОНИМАЮ

Я НЕ ПОНИМАЮ

Я НЕ ПОНИМАЮ ПРИЗНАКИ МАНИПУЛЯЦИЙ

Цель: занять как можно больше времени, удерживать человека в коммуникации, измотать, уморить.

Стратегия: игнорировать любые не удовлетворительные ответы собеседника, спрашивать одно и тоже, повторять, повторять, повторять.

Тактика:

  • Ты можешь ответить нормально? Я ни понимаю...
  • Что это значит, почему ты не можешь объяснить;
  • Ну сколько можно тебя просить, я же нормально спрашиваю;
  • Почему нельзя просто сказать, а не вот это вот всё;
  • Ну мама... ну почему???

Механизм: эта тактика заставляет без конца и края искать верные объяснения, но проблема в том, что манипуляторам не нужны объяснения, ему нужно, чтобы вы дали желаемый ответ, а не свой собственный.

Противодействие:

  1. Обозначить регламент: у меня есть ровно 5 минут, чтобы обсудить это;
  2. Посочувствовать: мне жаль, что у меня не получается тебе объяснись, видимо тебе придётся понять это без меня;
  3. Признаться в непонимании: если честно тоже, не очень понимаю какого ответа ты от меня ждёшь...

АТАКА ВОПРОСАМИ И ПЕРЕБИВАНИЕ

АТАКА ВОПРОСАМИ И ПЕРЕБИВАНИЕ

АТАКА ВОПРОСАМИ И ПЕРЕБИВАНИЕ КАК РЕАГИРОВАТЬ

Цель: постоянно открывать новые темы и переключать внимание.

Стратегия: не давать вставить слово, повышать голос, прерывать, торопить, спрашивать и отвлекаться.

Тактика:

  • Что вы можете сказать по этому поводу? И как вам кажется, что думают об этом другие? Вы достаточно ознакомлены с ситуацией? Вижу, что вы не знаете как ответить на этот вопрос, ну да ладно...
  • аверное (да, нет), а что?
  • Кто? Где? Когда? Почему?
  • Ну и что дальше? А потом?
  • Подожди, а что тут?
  • О, кстати, я тут вспомнил (-а)...

Механизм: перебивание не даёт завершить мысль, что держит человека в подвешенном положении, а атака вопросами нагружает человека информацией, не даёт выразить чувства. Такая тактика подавляет импульсы человека и продавливает его личностные границы.

Противодействие:

  1. Договориться: давай по одному вопросу и последовательно?
  2. Подождать пока человек выговориться и кратко отвечать;
  3. Поинтересоваться: а я тут вообще нужен или можно и без моих ответов обойтись?